Тег: Анекдот

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит…

Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, ски! - Добрый день, Яна Игоревна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону…

у меня знакомый, который частенько присылает мне анекдоты... иногда пошловатые) так что сразу извиняюсь, если что) Залез вор в квартиру и шарит по тумбочкам и добро в мешок ложит тут голос из неоткуда : иисус все видит! Вор: кто здесь? Молчание, вор продолжает грабить, опять голос: иисус все видит! Вор видет попугая и говорит: это ты иисус? Нет я ирэмеи! Какой дибил так попугая назвал? Тот дибил который ротвелера Иисусом назвал В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов…

у друга нашла забавные анекдоты и картинки... решила вам показать... я бы не удивилась, если б паша так сделал... в его стиле дядя Дима жжжжёт) страшно за россию ржака а чё... правильно) Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебну…

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка:- Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??. Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть: Колобок: - Пойду погуляю…

Встречаются два мужика, первый говорит: - Вчера такую негритянку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта! Второй: - Ну и? - Ну чего... Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - Ну и? - Я ее медленно раздел, потушил свет... - Ну а потом? - Потом я ее не нашел...

Так сегодня ко мне едут гости,да вечером может и не смогу пообщаться,а публика любит анекдоты.Так вот напишите мне смешные немного пошленькие,буду блестать сегодня

Танюшкин пост мне напомнил всем известный анекдот: Мужчина в автобусе обращается к женщине: "Рыбка,пробей билетик,пожалуйста. Женщина думает: "Рыбка значит рыба,рыба значит щука, щука значит хищник, хищник значит зубы, зубы значит собака, собака значит сука...ТОВАРИЩИ!!! Он меня сукой обозвал!!!" Давайте, вспоминайте анекдотики, посмеемся вместе

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней…

прикольная тема)